片想い礼賛
 <からだを許さない恋愛は、あるいはカタオモイは、愛されるにふさわしい人間になる努力をするんだよね。だから成長するし、美しくなる>という≪片想い礼賛≫をテーマに編集。投稿歓迎。
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そんな自分は子どもだなって思った・・・by 無紗嵯
 鈴音さんと93MRさんのメッセージを読んで、無紗嵯さんが自分自身と向き合い、

 私は自分のことしか考えていなかったってことかな?
 あの人のためにって思ってしてきたことも全部、自分のためだった? 自己満足のためだったのかな。強くなりたいと思っていた・・・けど、違うかもしれない。本当は誰かに甘えたくて、頼りたくて、どうしようもなく寂しかっただけ。だから、何か、誰かに気づいてほしかったのかも。いろいろ考えて、強くなるって言葉は、きっと、それぞれ意味は違うんだ。
 今日は、少し、二人のこと思い出してみます。
 好きな人とはこれからどうなるのかわからないけど、・・・きっと私は今、片想い。
 もし、私たちがつき合っていたのが周りの人に知られたら、きっと反対されて、別れさせられます。私たちはつき合えないから。私が大人になるまでは。だから、最初はお互い気持ちを隠していたんだ。でもある日、二人っきりになって、言ってくれたんだ。もう、隠さなくていいよ、って。きっとこれからもつらいけど、ゴメンなって。
 それからすごく幸せだった。一週間、毎日、好きな人と二人出会えて、たくさん笑いあって、好きって、幸せって、大事にするって、たくさん言ってくれた。それから、たくさん、いろんなことがあった。ある日、好きな人が泣いた。元カノが妊娠したかもしれないって。元カノはそれがばれるのが恐くて、自殺しようとしているって。(でも、実際にはしてなかったんだ。きっとその元カノは別れたけれどまだ好きだったんじゃないかな。だから気を引きたくて、そんなことを言ったんだと思う)。今まで俺を信じてくれた人も信じてついてきてくれた人、みんな、裏切ってしまう。俺が悪いんだから、しょうがないか。無紗嵯、ゴメンなって。
 最初はその話聞いてショックだった。妊娠って言葉はすごく遠い言葉だって思ってた。だけど、好きな人が、今まで近くにいた人が使った言葉なんだ。私は何もしてあげられなかった。電話だったから、抱きしめてあげることもできなかった。いい言葉なんて言ってあげられないし、話聞くだけだった。そんな自分は子どもだなって思った。今はこれが当然なのかもしれないけど、私にはそのことが重かった。辛かった。
 またいろいろなことがあった。いっときして、私の○の病気があた発病していることがわかった。友達の前ではそんなこと考えている自分は隠した。こんな弱くて、悩んでいる自分なんて、知られたくなかった。でも、好きな人は気づいて、支えてくれた。泣きたい時は俺のとこで泣いてくれればいいって。久しぶりに人の前で泣いた。初めて声あげて、人に抱きついて、泣いた。今まで溜まってたもんが一気に出てたくさん泣いた。好きな人はずっとそばにいてくれた。ギュって、してくれた。すごく心強かった。・・・この人でよかったって思った。
 それから学校が始まって、二人では会えなくなった。メールもあまりできなくなった。でも学校でその人を見たら、走っていっちゃうくらいその人が好きだった。大好きだった。こんなことがたくさん続いて、今はもう、3月間近。本当にこの一年早かった。それはみんなのおかげだと思う。
 思い出を書いたらいいね。あの時あんなに幸せだったなって思う。本当にあの人を好きでいてよかったって思う。きっとこれからも自信がずっとあるわけじゃない。ときには、自分に自信がなくて、不安で、どうしようもなくなるときもあるかもしれないけど、そんな時は、せめて、悔いの残らないように生きていく。今は、学校で、少し顔見たり、挨拶するくらい。でも、それだけでもすごく幸せ。これからもいっしょにじゃなくていいから、ずっと好きでいたい。そう思える。

 今の自分は今しかいない。今のあなたも今しかいない。
 過去の私は自分の象徴。たとえどんなに汚れていても、傷ついていても、全部受け入れたい。過去のあなたは今のあなたを作った土台。それならその土台を全て受け入れないと、愛しているとは言えない。元カレとか学校で話している女の人とか焼き餅妬くより、感謝しなきゃいけないんだ。未来の私はたくさんの可能性を持っている。そんならその可能性のために努力して、辛いことがあっても、一歩一歩進んでいけるようになりたい。
 未来のあなたは何をしているんだろう。明日のあなたは何を? 2年後の春のあなたは何を? 約束通り、迎えに来てくれますか? 私が会いに行ってもいいですか? それまで信じてもいいんだよね?

 私にとって強くなること(というより、これからの目標かな・・・)自分を好きになって、今までの自分も、嫌いなところも、全部“自分”として受け入れられるようになること。たくさんの人と出会って、たくさん笑って、泣いて、そんな自分が誇れるようになること。そして、余裕ができたら、友達とか好きな人、周りのたくさんの人、家族を支えられる自分になる。
 とにかく今は自分を受け入れられるよう、全部を受け止めて、頑張ります。
 もし負けそうになったら、たくさんの人の大切な言葉や今の自分の思い、ずっと私を支えてくれているあの人の言葉、あの笑顔を思い出して、歩幅が小さくなったとしても、一歩ずつ、歩いていきます。2年後のあの人のところまで。それより未来のところまで。

 ありがとうございました。二人のメッセージすごく参考になって、ゆっくり自分のこと考えられました。これからもたくさんいろんなことあると思うけど、頑張ります。

 夢紗嵯の 『泣いたわけ・・・』 へどうぞ!
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コメント
この記事へのコメント
夢紗嵯さん

こんばんは☆
凄いなぁ・・・。
人間ってやっぱり凄いなぁ。考えられるって凄いなぁ。ちゃんと自分と向き合って考えられた夢紗嵯さん、えらかったね。成長したね!



仁さん

コメント遅くなってごめんなさい。
地震、そちらの状況は落ち着いていますか?

ところで仁さん、私には仁さんが空飛ぶ鳥のように見えます。風に乗ってどこまで高く舞い上がるんだろうって、なんだかちょっと眩しいです。
2005/03/26(土) 00:25:32 | URL | 93MR #eLVu2Gxc[ 編集]
遅くなって、ごめんね。
夢紗嵯さんへ

 強くなるって、それぞれ意味違うよね。。
彼の話聞くことしか出来なかったって、書いていたけれど、聞くことが出来た夢紗嵯さんは大人です。話を聞くことは実はとても難しい事だから。
 お返事がもらえて、嬉しかったです☆。初めてこのお返事を読んだとき、お返事がかけなかった。鈴音には重かったよ。夢紗嵯さんは凄いよ!鈴音より、大人だって(笑)。。
 
 鈴音は何にも出来ないけど、ここで空間が夢紗嵯さんを幸せに導く事を祈っています☆

鈴音が生きる勇気もらちゃった♪
仁さんを通して夢紗嵯さんに出会えたこと、とても嬉しく思っています!!貴重な経験をありがとうございました^^*
2005/03/31(木) 15:46:01 | URL | 鮎月 鈴音 #0ubBwzog[ 編集]
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